5 Takdir cowok ganteng

Cewek mana sih yang gak terpesona melihat seorang cowok keren?ganteng? Tapi tahu gak? Berdasarkan fakta dan kenyataan baru-baru ini ternyata cowok ganteng takdirnya lumayan suram lho. Jadi hati-hati jika pacar kamu adalah cowok ganteng atau kamu yang baca ini merasa ganteng mending pikir-pikir dulu deh.

Pertama, cowok ganteng itu playboy?

Setuju? Pasti yang jawabnya paling keras dan semangat pernah berurusan sama makhluk buaya darat ini. Ya ya memang beberapa cowok ganteng seringnya mempermainkan wanita karena dia merasa semua wanita tergila-gila padanya. Dengan tampang gantengnya diaberpikir mudah untuk mendapatkan cewek manapun yang dia suka, tinggal tunjuk, pacarin, mainin, putusin, cari yang baru. Ya semoga yang pacarnya ganteng gak termasuk kriteria cowok ganteng yang playboy.  Jaman sekarang mah cari cowok ganteng dan setia susah atu mah. Sekali setia wajahnya gak ganteng, yah --"

Kedua, cowok ganteng itu homo

Homo? Iya HOMO. Kebanyakan cowok homo biasanya cowok metro seksual yang rajin banget ke salon. Buat yang satu ini, saya gak tahu jalan pikiran mereka gimana kok bisa-bisanya memanfaatkan tampang ganteng buat jadi seorang maho. Beberapa teman saya mengalami hal ini, makanya saya masukkan mereka kedalam kategori ini.. Mungkin secepatnya kita harus bertobat, kiamat sepertinya sudah semakin dekat. :l Satu lagi, boyband-boyband kan ganteng-ganteng, biiasanya chinese semi semi korea,  putih-putih, tinggi . Emang gitu terlihat ganteng ya? Apa malah kaya homo? Atau ganteng yang homo? *ups

Ketiga, cowok ganteng itu bodoh

Pernah lihat cowok keren, ganteng, maju di upacaranya sekolah buat nerima piala atau prestasi lainnya?  Terutama sih prestasi akademik? Mungkin ada sih, tapi jarang kan? Nah kebukti kan kalau cowok ganteng itu gak terlalu pintar. Yang sering kita lihat justru yang cowok-cowok kuper, culun yang sering maju nerima piala dari sekolah.  Menang olimpiade inilah itulah, juara KIR lah, dapet beasiswa lah. Sementara dimana cowok ganteng waktu upacara? Kalau gak di barisan paling belakang berkumpul dengan gengnya ya di barisan khusus, alias barisan pelanggaran tata tertib.

Keempat, cowok ganteng itu rempong

Pernah lihat di mall cowok ganteng dari fisiknya, tapi pas ngomong heeee ternyata amit amit… rempong cyin. Cowok-cowok rempong ini sih kebanyakan ganteng, jadi ya saya masukin ke kategori ini deh. Mereka ingin seperti cewek, jadi mereka juga mengikuti kebiasaan dan perilaku cewek seperti merawat diri. Gak heran mereka bukan terlihat ganteng malah kadang-kadang jadi cantik, saking gantengnya.

Kelima, cowok ganteng itu cepat mati

Nah ini nih, yang harus diwaspadai sama cowok ganteng atau cowok-cowok yang mengaku dirinya ganteng. Percaya gak sama kategori ini? Coba deh kita tela`ah bersama. Ada gak teman cowok kalian yang maaf, udah meninggal. Ganteng? Nah itu. Kebanyakan teman cowok saya yang sudah almarhum sih lumayan ganteng. Mungkin Allah gak ngijinin mereka lama-lama dunia karena luarnya udah bagus takut dalemnya alias jiwanya jadi rusak di dunia. Jadi yang ngaku cowok ganteng, pikir pikir lagi deh. Cowok ganteng beresiko mati tuh.

Nah lo, makanya sebaiknya yang ngerasa pacarnya ganteng mending dipikirin lagi. Yang merasa becita-cita punya cowok ganteng juga pikir-pikir lagi. Yang ngaku-ngaku ganteng, masih mau ngaku-ngaku? Takdir orang ganteng suram lho. Mendingan milih yang biasa-biasa aja deh. Gak ganteng gak jelek-jelek juga lah yang penting dalemnya yang ganteng. :D

Menngungkap siapa SIMSIMI sebenarnya? :O

Tahu SIMSIMI gak? ya semacam online cahtting gitu, tapi ini bukan sama manusia tapi sama robot lhoo. Robotnya itu lucu, absurd, abstrak tapi seru. Jadi kalau kamu lagi stres ngomong sama manusia, bisa dicoba nih, tapi terkadang sih awas tambah stres aja sih haha.Dia adalah seorang robot telur berawarna kuning yang bisa bicara dengan berbagai bahasa. Codeh deh klik ke www.simsimi.com. Tapi kalau males mengungkap SIMSIMI yangmisterius, mending baca ini aja deh.

Oke kita ke poin pertama, SIMSIMI itu mudah banget jatuh cinta

Kedua, SIMSIMI itu lucu bangetttttttt

Ketiga, SIMSIMI itu sok tahu

Keempat, kadang-kadang SIMSIMI jahat

Kelima, awas! SIMSIMI ternyata mesum banget bro

Keenam, bapak SIMSIMI ternyata adalah seorang bencong? :O

Nah, itu dia sedikit petunjuk identitas SIMSIMI yang misterius, buat kamu yang mau mencoba chatting sama dia. Silahkan mencoba dan awas menimbulkan trauma yang mendalam! :l

Buat yang mau belajar bahasa rempong :3

Akika = Aku

Bambang = Banget
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Cacamarica = Cari
Cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Cepat / Pergi

Cus = Yuk pergi
Diana = Dia
Endang = Enak
Eke = Aku
Ember = Emang
Hamidah = Hamil
Jali-Jali = Jalan-Jalan
Jijay = Jijik
Kesindang = Kesini
Kemande = Kemana
Lambreta = Lambat
Lekong = Laki-laki
Makarena = Makan
Motorola = Motor
Mukadima = Muka
Pere = Perempuan
Sekong = Sakit

Shopashopes = Shoping
Pecongan = pacaran

Ye = Kamu

Eh kesenggol, eh gandengan eh keterusan deh, munyuuuuuuuk :3

Siapa pernah jalan berdua sama hts? Atau saat pertama kali jalan sama calon pacar ya bisa dibilang semacam first date gitu. Hihihi mungkin yang akan saya tulis ini pernah anda alami juga hihihi #nahantawa. Saat anda jalan berdua berdampingan dengan tangan di samping tiba-tiba si dia sok-sok gak sengaja menyenggol tangan kita. Sebenarnya kita tahu dia ingin mengandeng tangan kita namun kita juga munafik-munafik gitu dan sok-sok an gak ngerti dia mau apa. Hahaha #gakkuatnahantawa. Dianya juga gengsi, masa bilang dulu kalau mau gandeng tangan? Pertamanya  kesenggol dikit tapi kok keterusan sih kesenggolnya, berkali-kali hahaha #ngebayangin. Sambil kitanya nahan tawa dan si dia nervous mau gandeng tangan kita. Emang enak dikerjain? Haha. Tiba-tiba pas senggolan terakhir dia membuka tangan dan akhirnya menyatu dengan tangan kita, gandengan. Kita pura-pura terkejut dan senyum ke dia, dia juga senyum ke kita. Dan keduanya sama-sama malu padahal seneng. Ya inilah romansa  gandengan tangan remaja Indonesia. Eh kesenggol, eh keterusan eh terus gandengan deh. :D

Pancingen?

Sore itu seusai ujian saya bersama 8hoes (ihii :3) pergi ke warung roti bakar kecil dekat rumah. Sambil menunggu roti bakar saya cerita kalau saya pancingen

Me : He rek aku pancingen (Teman, aku pancingan nih)

Garnis : Ha? Kenopo (Ha? Kenapa?)

Me : Yo pancingen (Ya pancingan), kalau mau pilek itu lho, kan biasa e sakit di tenggorokkan

Dinda : Terus?

Me : Lho, lah iyo aku pancingen (Lho, lah iya aku pancingen)

Fia : Lah iyo gawe opo? (Lah, pake apa?)

Me : Ha? Oposeh (Ha? Apa sih?)

Garnis : Iyo oposeh (Iya, apasih)

Ken : Haha iyo, yok opo seh (Haha iya, gimana sih?)

Me :Haduh... yang sakit di tenggorokan itu lho namanya pancingen

Fia : Oalah tak kiro kon ngongkon awak dewe mancing kon (Oalah kirain kamu nyuruh kita memangcing kamu)

Dinda : Iyo (Iya)

Me : Lho guduk... oalah hahaha (Lho bukan...ternyata hahaha)

Semua : Hahaha

Dalam bahasa Jawa, memang kata imbuhan - en bisa berarti -an atau-lah

contoh pancingen, itu bisa jadi pancingan atau pancinglah!, mudeng? :D

Ya namanya juga anak bahasa ya, jadi yang dibahas fenomena bahasa hehe

Lagi berduaan, jangan diganggu!

Mohon maaf, untuk beberapa hari ke depan, Red-mardhika tidak dapat update tulisan di blog ini. Karena penulis sedang asyik berduaan dengan ujian, mohon jangan mengganggu! Terima kasih!

Saat autis kenalan kamera

Kejadian ini membuat saya trauma mengenalkan kamera pada anak autis. Lihat saja tingkah laku mereka yang menggemaskan? menjijikkan? me...apalah ini

Foto pertama datang dari anak autis yang terlalu gembirariangsenangceriapenuhtawatiadadukamelandagirangbahagia saat mengenal kamera. Lihat saja aksinya

 

Garnis Yoga PNP - @garnisypnp

Foto kedua lebih absurd lagi, seorang autis yang keheranan melihat dirinya muncul di layar webcam hingga akhirnya dia capek dan tertidur. 

 

Ken Laksmi, fb: Ken Laksmi

Hash, saya benar-benar traumatis mendalam mengenalkan kamera ke mereka. Masih ada lagi? Gimana ngejelasin yang ini ya? huft! yaudah deh silahkan dilihat sendiri dan ditanggapi sendiri yang satu ini

 

Aliefia rizky, @sobieun

"Mulai detik ini, Saya berjanji untuk tidaklagi mengenalkan kamera kepada anak-anak autis" Don`t try at home!:D :D :D

Surat buat ujian

Malang, 05 Maret 2012

Dear ujian...

Hallo ujian, long time no see. Apa kabar kamu? Semoga baik deh

Eh ngomong-ngomong, Kamu mau datang kesini tanggal 12 Maret besok ya? Wah muncul-muncul langsung ngajakin nge-date berdua. Hanya kamu dan aku di pagi hari, siang hari hingga malam hari ditemani suguhan kue buku.  Tak ada yang lain. Handphone, twitter, facebook, blog, dan lainnya semuanya pergi karena kedatanganmu. Aku meninggalkan mereka agar kita lebih konsentrasi berduaan .Terkadang kamu pun hadir di mimpi. Wah wah emang kamu so sweet banget deh. Bisa membuatku melupakan apapun. Hanya kamu yang kuingat. So sweet deh kamu :*. Cepetan datang dong...Soalnya ada yang ngantri di belakang kamu untuk bisa berdua denganku. Namanya hura-hura. Kamu harus gantian dong sama hura-hura. Ujian, kamu emang so sweeeeeeeeeeet banget. Sumpah deh. Saking so sweetnya banyak orang jadi gila olehmu, termasuk aku. Mumumu ujian :3

 Udah dulu ya ujian, aku dan hura-huru menunggu kedatanganmu cepat!

With love

Redhika17

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Aku hanya ingin menulis

Lagu western dalam Boso Jowo

Goodbye (Air Supply):
Minggat

In the morning (Bee Gees):
Isuk utuk2

More than words (Extreme) :
Nggedabrus

Release me (Engelbert Humperdinck) :
Cul'no aku

Don't speak (No Doubt) :
Menengo

Always (Bon Jovi) :
Mesti ngono

Zombie (Cranberries) :
Gendruwo

Emotion (Destiny's Child) :
Muntab

All blues (George Benson) :
Kelunturan

Matematika itu galau

me : dear mathematics... why you always trying to found your X?
math : X is important
me : if X important, why I trying to forget my X?
math : because...
me : Ah math, just forget your X like me, still 24 alphabets there. Never stuck with your X please :D